Incesante parloteo aleatorio

Leí por ahí: " a ese conjunto de eventos interconectados, de tal manera que si uno de ellos no hubiese ocurrido el presente sería distinto, se le conoce como destino. Este es el mío ". Hoy, aquí, ahora, no puedo estar más de acuerdo. En retrospectiva, no me caben en las manos las veces que he estado obsesionada con un resultado, con algo que quiero que pase y que, por un conjunto de eventos que llamaremos "mala suerte", nada sale como quiero, pero siempre como lo necesito . Para mí, Doña Terquecia , que me pongo tan cansona que ni yo me soporto pero ni así escarmiento para salir del tema que me fijo,  que soy una terca de mierda ,  es duro reconocerlo y admitir además que  planifico con una visión tal vez modesta, como quien tiene un concepto algo estrecho de sí mismo. Me autocritico cuando me veo agarrando mucho vuelo y al mejor estilo yunque me traigo a tierra (calmaos, estoy trabajando en eso). La verdad nunca me arrepiento de nada, estoy convencida de que ...

Antes de empezar, un manifiesto: Twitter es mi red social favorita. Se viene aguantando mi verborrea desde 2007. La amo. Este post es producto un RT (el de la captura de abajo) y hoy tengo ganas de hablar de este bendito, sobrevalorado, desgastante y absurdo temita: la virginidad (si usted sospecha que de aquí en adelante me voy a quejar, acierta). La virginidad Según diccionarios, es el estado en el que una cosa o proceso se mantiene sin alteraciones desde su origen, me pregunto quién sería el primer ocioso en relacionar eso con la actividad de la vagina, y más allá, tener la ocurrencia de adjuntarle significados morales que permitieran calificar o cuantificar el valor de una mujer.  Cuando veo cosas como el tweet de arriba me pregunto en qué clase de perico piche andan algunos católicos. Imaginemos que Dios es un carajo que se sienta todos los días en un escritorio y revisa su bandeja de entrada tempranito en la mañana... ¿cómo podría filtrar entre las petici...

A continuación, lo que viene es drama parejo . Lloverá y ya no seré tuya seré la gata BAJO LA LLUUUUUVIAAAA  Este post trata de mi duelo, de la dolorosa experiencia que fue mi divorcio, porque sí, estuve casada por varios años con mi trabajo me involucré a niveles que ni yo conocía y experimenté por primera vez en mi vida un nivel de compromiso y entrega sólo comparable con el que siempre tuve hacia mi familia. Hasta SwiftKey (mi autocorrector) me agregaba el nombre de la empresa después del apellido y tuve que devolver a mi casa un montón de ropa que tenía en la oficina. Yo estaba clara Una de las cosas que más me asustaba de emigrar, era lidiar con el vacío del desempleo. Trabajar es, básicamente, la única cosa que sé hacer, para mí el valor de los días era directamente proporcional a la cantidad de cosas que tachaba en mis interminables listas de quehaceres, y cuando no produzco dinero me siento un desperdicio  .  Como me conozco, trabajé hasta el 15 ...

Hoy Pao publicó esto en sus historias y morí de risa: Contexto Por diversión, en mi ex trabajo cerramos el año pasado con un certamen de belleza tipo Miss Venezuela, sólo que cada una de mis compañeras era una Miss según alguna cosa que la caracterizara. Yo era Miss Stalker  gracias a mis dotes de investigadora; me gané ese título y una reputación envidiable a punta de averiguarle la vida a los ex's y prospectos de mis amigas, entrando en detalles como si se tratara de armar expedientes para el FBI  .  Casos y cosas  Obviamente aplico esta práctica cuando me interesa alguien, bien sea porque tengo una expectativa amistosa, laboral, romántica, sexual, o lo que sea. Por ejemplo, stalkeé a mi ex asistente antes de trabajar juntas. Con el tiempo nos hicimos amigas, pero a veces cuando conversábamos ya yo sabía lo que me iba a decir, como cuando me contó cómo se llamaba su novio o la fecha de su cumpleaños. La verdad es que ella me dio tan buena vibra ...

A veces siento que me voy de mí y en broma afirmo que me desdoblo , así como cuando en medio de un sueño empiezo a soñar que despierto y, por alguna falla, me doy cuenta de que no es así y me pido abrir los ojos para finalmente despertar. Si inmediatamente no apareciera acostada en mi cama, juraría que estoy repasando acciones a través de su repetición, como quien pretende memorizar un camino. Soñar que despierto, despertar en el sueño y verme a mí misma caminar, seguir mi rutina, me abrió la interrogante: ¿y ahora cómo sé yo que estoy realmente despierta y que no sigo durmiendo? .   No es lo mismo soñar despierto que soñar que despierto, y lo opuesto también me pasa. Entonces: suelo bromear diciendo que me desdoblo, pero la realidad es que nunca estoy 100% en una parte: mi mente viaja siempre, a veces a placer y otras de manera involuntaria . Me pasaba en las eternas reuniones de mi ex trabajo: tenía la propiedad de apagar el exterior y encerrarme en mí, quedando ...

Soy una persona bastante equilibrada, a decir verdad: serena y efervescente lógica e irracional la cabeza en nubes, los pies en la tierra negociando permanentemente entre el cerebro y el corazón. A veces doy luz, a veces sombra soy mi propio concepto y su contraste la persistencia y la intermitencia la certeza y la impaciencia un verbo que construye y destruye. Mi mente pasea entre pensamientos floripondios y nefastos alberga la fe y el miedo me rompo riendo y llorando me pierdo en mi propio universo de sueños y con un realismo brutal lo estallo contra el suelo S é ser amable, sé ser soez diplomática y políticamente incorrecta cuerda y loca sumisa e indomable sensata e incoherente escéptica y esotérica parlanchina y silenciosa Todas he sido y todas soy, cuando lo elijo.  (Vamos a reírnos del bling bling que llevo en esta foto)  Francamente la había olvidado, apareció entre mis archivos del blog (no sé la explicación) pero me inspiró este juego ...

La vida me puso en otro país a aprender a hablar mi lengua nativa (qué vaina) y he quedado altamente sorprendida por la complejidad del español, el cual he usado toda mi vida incluso como instrumento de trabajo (soy Comunicadora) desconociendo las reglas (se parece tanto a la vida). Los tiempos verbales fueron una violada de cerebro: pasé de los simples presente, pasado y futuro a subjuntivo, condicional, pluscuamperfecto, a entender que el imperativo se conjuga distinto en positivo y negativo y que el pasado no es uno solo. El pretérito imperfecto y el indefinido fueron los que más me costó dejar de confundir. De nuevo: se parece tanto a la vida .  El indefinido es, como dice mi amiga paisa Cris, el que está definido: narra una acción que empezó y terminó en el pasado,  momentos únicos,  tiene comienzo y final en un determinado momento del pasado, en fin: eso que ya fue y adiós; en cambio el imperfecto (le queda maravilloso el nombre) se usa para describir acc...

Creo que esta imagen me quedó de alguna de esas horas divagando en Pinterest, me flechó al instante y la dejé de wallpaper. Me inspira tanto imaginarme la historia detrás... me gusta pensar que yo soy el astronauta y que el buzo es mi soulmate . Me gusta pensar en que no nos hemos encontrado porque mientras yo floto en el universo de las ideas, pululo planetaria y etérea por la vida, él está sumergido en las profundidades de sus emociones, indagándose, descubriéndose, o entregado a algún proceso que lo está entrenando con la misma presión que si estuviera bajo la intensidad del agua. Tal vez ya nos hemos visto, pero cada uno está enamorado de (o acostumbrado a) su manera de flotar y no piensa renunciar a ella para poder permanecer en otro lado.  A mí me da miedo el agua, no sé nadar, ni flotar, menos saltar a lo profundo, pero adoro volar (dentro de lo que permiten las posibilidades humanas) así que proyecto que a mi soulmate le produce incomodidad la idea de imaginarse en...

Por mera pereza, dejaré de lado mi auto-adornamiento de los hechos para hacerlos más agradables (o menos desagradables): este "proceso de reinvención" (como he decidido llamar a la contingencia de emigrar) me ha costado lágrimas, ataques de ansiedad, episodios de taquicardia, estrés, en fin... no ha sido fácil, de hecho, ha sido difícil e incómodo el descubrirme tan inocente aún, tan vulnerable en donde me consideraba blindada, tan distinta al concepto que tenía de mí misma... lo siento como encontrarme cara a cara conmigo misma y reconocerme físicamente, pero ser una entera desconocida. Descubrir cosas es un proceso que me enciende, a decir verdad. Sea bueno o malo lo que resulte, admito que me emociona indagar, conocer cosas nuevas, tener expectativas sobre resultados (tal vez esto resulte contraproducente a veces) y creo que el sacarme de la pecera de lo que yo consideraba estabilidad es la manera que la vida tiene para enseñarme a experimentar me , a soltar, a rei...

(O vainas pa' dejar de hacer)  Me atrevo a jurar que yo no tengo enemigos (y si los tengo, están peleando solos, porque yo no me malgasto en dramas) pero ahora que he tenido tanto (pero TAAAANTOOO) tiempo libre, me he pillado unas conductas de odio hacia mí misma que mariK, por qué. Las voy a enlistar para recordarlas y las voy a publicar para que me peguen si me ven haciendo algo de la siguiente lista: Refugiarse en ilusiones como salvavidas Decir que sí cuando quieres decir que no Burlarte de tus propios sentimientos Buscarte defectos frente al espejo Aguantar algo porque tienes que ser fuerte Vivir haciendo cosas por comprobarte a ti mismo que eres suficiente Sabotear tu suerte porque sientes que no la mereces En fin: no más.