Incesante parloteo aleatorio

Se supone que uno de los grandes logros celebrables de este año debería ser el haber formalizado mi relación con Colombia a través de una cédula de extranjería, que si bien me pone en una categoría de ni muy muy ni tan tan (porque ni muy muy extranjera, pero ni tan tan ciudadana) es considerado un paso grandísimo en términos de beneficios y otras cosas con las que fantasea el inmigrante recién llegado. Es que... Ocho años atrás llegué a este país con un colchón inflable metido en una maleta, sin plata, sin papeles, sin trabajo, sin contactos, empujada por puro instinto de supervivencia y la determinación de echarle bolas, y no lo digo para esquivar el cliché de la maleta llena de sueños porque yo ni eso traía, estaba aterrada, deprimida y atragantándome en mi desilusión. Todo mejoró, logré mucho más de lo que alguna vez me pude haber propuesto, fui capaz de hacer cosas que jamás habría imaginado y ahora tengo una vida en la que no sólo sobrevivo sino que además sueño y me muevo por e...

Curioso que la palabra tenga dos definiciones distintas pero que tengan una relación (ni tan) lejana. Por una parte, un duelo es "el proceso psicológico y natural de adaptación frente a una pérdida significativa". Por otra se refiere a un "combate o pelea entre dos, a consecuencia de un reto o desafío". Hoy leí la fecha y me cayó como un balde de agua fría: coño, ya es 13 de julio y no sé a dónde se han ido los días. Es raro darse cuenta de que el mundo ha seguido girando mientras uno se quedó pausado en el terremoto del 24 de junio. Si bien he continuado operativa, con el modo piloto automático activo, la verdad es que no he estado completamente presente en mi vida.  Es increíble cómo los duelos te ausentan de tu propia vida . No le estoy parando bolas a un coño. No he sido capaz de saborear lo que estoy comiendo, ni de sentir el viento, ni de apreciar mi entorno porque no estoy, tengo la mente tan metida en las noticias que varias veces hasta he sentido mi cama te...

Tema incómodo para muchos, recurrente para mí. Esta faceta de emigrante ha revelado en mí insospechadas necesidades de control, como por ejemplo, la necesidad de dejarle las pautas a mi familia de lo que deberían hacer el día que yo deje de respirar.  A pesar de lo recurrente del tema, hay cosas para las que no estamos preparados: ayer recibí la noticia de que murió un tío, bajo la desgracia Venezolana y en medio de una pandemia que tiene a todos los integrantes de mi familia encerrados en países diferentes. Mientras nos esterábamos de los detalles, mi mente trataba de procesar: se murió. M U E R T O. No más. Se acabó su vida. Terminó. Curioso cómo el peso de las situaciones hace tan complejas palabras cotidianas. Tío eligió tener una vida solitaria, y así terminó: solo. El sábado en la noche, llamó a los bomberos para avisar que se sentía mal. Aún no entiendo si lo encontraron con vida y murió en el hospital o si sólo hallaron el cuerpo. En este año tan virtual, algún brollero col...

La derrota es ese lugar al que llegas por caída libre, y duele hasta en ese recóndito lugar de tu cuerpo que ni sabías que existía. Duele más que nada en el cerebro, inundándolo de pasado y diversos futuros imaginarios.  Llegas ahí como un bebé, puro e inocente, y sales como un anciano mugre, decrépito  y sin dientes. La derrota es como un testigo de Jehová: todos se le esconden y la dejan infinitamente tocando la puerta, queriendo que seas su víctima. No importa cuánto escapes, eso no la ahuyenta; volverá, y volverá, y volverá a volver hasta que te consiga. Ya aprendí a abrirle la puerta, a levantarme y decirle "sí, aquí estoy", a ser el anciano mugre y decrépito pero con intenciones de bañarme y hacerme un buen rejuvenecimiento luego. A gritarme que sí, que estoy rota, pero que voy deshacer esta versión y después arrancar con una nueva.

Mi estudiante me preguntó qué era y le respondí "es un instrumento para escuchar al corazón". Jodiendo, como siempre, el tono que usé fue dramático, pero verbalizarlo me ayudó a que me quedara resonando la frase en la cabeza por unas cuantas horas, tal vez días. Se me despertó la musa y pues, decidí escribir al respecto. Un instrumento para escuchar al corazón Y aquí recuerdo lo mucho que jugaba con los estetoscopios de mi papá cuando era niña, cómo me la pasaba amplificando el sonido de las paredes, las puertas, las diferentes superficies que tenía cerca, el corazón de otros y eventualmente el mío. Yo me quedaba lela con unas vainas que todavía me toma trabajo entender, es que quién se emboba por el sonido de su corazón, como si no se tratara de una vaina que permanentemente tiene adentro, pero después de tanto survival mode (gracias chavismo, gracias pandemia) entiendo el valor que ese ejercicio tiene. Con ese ejercicio quiero decir: escuchar pa' adentro , ser cons...

Escribo esto mientras escucho a Drexler, cantando "esto que estás oyendo, ya no soy yo / es el eco, del eco, del eco, de un sentimiento"  porque es que pasa tanto que... - los llantos incoherentes no son más que un recuerdo detonando de alguna manera (una canción, una planta, una frase, lo que sea) - estoy levantando una pared no porque vos seáis vos, sólo porque una parte de mí ha aprendido que tus actitudes anteceden a algo que me va a doler - no estoy llorando por vos (o sí) pero esta situación me revive un recuerdo - no estoy llorando yo, sino esa parte de mí que no está sanada de una herida. - no estoy gritando yo, es lo contenido desbordándose a través de mi voz - no estoy desconfiando yo, es esa herida de la confianza mal pagada intentando protegerme - no estoy tratando de controlar todo, sólo quiero saber que en cualquier escenario estaré a salvo ¿Cuántas veces tenemos una reacción que es un eco y no nos damos cuenta?  Gracias, cuarentena, por librarme de distracc...

Soy pésima devota (en serio: pésima) me gusta cuestionarlo todo, soy escéptica y cuando decido creer ni siquiera le doy mérito a las cosas, digo "es que en este momento esto es lo que me funciona, es lo que quiero creer, así no sirva" PERO... Desde hace un tiempo me ha dado por meterme de cabeza con la carta astral como quien hace una tesis. Me la saqué en una página (para los curiosos, es: www.astro.com ) y empecé a indagar sobre qué significa que tengo la luna en tauro, venus en géminis, etc. buscando diferentes autores para comparar las informaciones. Una vez que revisé la mía al derecho y al revés, hice las de mi compañeras de trabajo, mis jefes, y claro que obvio que por supuesto que las de los chicos de turno, donde me encontré un patrón, así como quien ve el primer piojo en la cabeza de un niño y no puede dejar de verlos en todas partes. Expectativas: pa' variar. Debo admitir que me entretiene ingeniármelas para saber cuál es la bendita fecha de nacimien...

(y ahora un poema) A vos que me dáis los buenos días, piropos y las buenas noches que estáis trabajando para que empiece a confiar en vos que no tenéis la culpa de que yo no quiera ni de que esté cansada ni de que sea escéptica ni de que automáticamente traduzca tus palabras bonitas a "bla, bla, bla" ni de mi obstinación ni de mi experiencia Gracias por estar por aceptar el cargo de chico de turno por entender que aquí y ahora te uso para darme lo que necesito que no es amor, ni conexión que no es dulzura, ni comprensión es sólo distracción placer, diversión. Me basta y sobra, no quiero más no necesito más. Gracias por entender que ahora soy mi prioridad que me necesito conectada conmigo que no quiero perder el tiempo que no quiero hablar ni quedarme a dormir ni jugar al querer

Leí por ahí: " a ese conjunto de eventos interconectados, de tal manera que si uno de ellos no hubiese ocurrido el presente sería distinto, se le conoce como destino. Este es el mío ". Hoy, aquí, ahora, no puedo estar más de acuerdo. En retrospectiva, no me caben en las manos las veces que he estado obsesionada con un resultado, con algo que quiero que pase y que, por un conjunto de eventos que llamaremos "mala suerte", nada sale como quiero, pero siempre como lo necesito . Para mí, Doña Terquecia , que me pongo tan cansona que ni yo me soporto pero ni así escarmiento para salir del tema que me fijo,  que soy una terca de mierda ,  es duro reconocerlo y admitir además que  planifico con una visión tal vez modesta, como quien tiene un concepto algo estrecho de sí mismo. Me autocritico cuando me veo agarrando mucho vuelo y al mejor estilo yunque me traigo a tierra (calmaos, estoy trabajando en eso). La verdad nunca me arrepiento de nada, estoy convencida de que ...