Incesante parloteo aleatorio

De la clasificación del amor se ha dicho mucho, se ha segmentado por pareja, hacia los miembros de la familia, que si el amistoso, que si el pragmático, que si el maniático... en fin, hoy no quiero referirme al fondo sino a la forma, porque tengo la impresión de que es común el desbalance entre lo que se cree que se da y lo que se c ree que se  recibe, el desencuentro de intenciones , de ahí tanto material (canciones, libros, películas) basados en amores no correspondidos. Personalmente, lo he vivido las suficientes veces como para asegurar que se trata de  incompatibilidad de tipos, porque l o comparo un poco con los cargadores y los teléfonos: hay un tipo de cargador con la potencia adecuada para cada aparato y hay un tipo amor para cada quien. Hay una manera que te funciona para dar amor y otra para recibirlo (o entender que lo estás recibiendo) . Puede que el cargador del iPhone funcione correctamente, pero no servirá con un Samsung -y no por eso deja de ser un carga...

A veces siento que me voy de mí y en broma afirmo que me desdoblo , así como cuando en medio de un sueño empiezo a soñar que despierto y, por alguna falla, me doy cuenta de que no es así y me pido abrir los ojos para finalmente despertar. Si inmediatamente no apareciera acostada en mi cama, juraría que estoy repasando acciones a través de su repetición, como quien pretende memorizar un camino. Soñar que despierto, despertar en el sueño y verme a mí misma caminar, seguir mi rutina, me abrió la interrogante: ¿y ahora cómo sé yo que estoy realmente despierta y que no sigo durmiendo? .   No es lo mismo soñar despierto que soñar que despierto, y lo opuesto también me pasa. Entonces: suelo bromear diciendo que me desdoblo, pero la realidad es que nunca estoy 100% en una parte: mi mente viaja siempre, a veces a placer y otras de manera involuntaria . Me pasaba en las eternas reuniones de mi ex trabajo: tenía la propiedad de apagar el exterior y encerrarme en mí, quedando ...

Soy una persona bastante equilibrada, a decir verdad: serena y efervescente lógica e irracional la cabeza en nubes, los pies en la tierra negociando permanentemente entre el cerebro y el corazón. A veces doy luz, a veces sombra soy mi propio concepto y su contraste la persistencia y la intermitencia la certeza y la impaciencia un verbo que construye y destruye. Mi mente pasea entre pensamientos floripondios y nefastos alberga la fe y el miedo me rompo riendo y llorando me pierdo en mi propio universo de sueños y con un realismo brutal lo estallo contra el suelo S é ser amable, sé ser soez diplomática y políticamente incorrecta cuerda y loca sumisa e indomable sensata e incoherente escéptica y esotérica parlanchina y silenciosa Todas he sido y todas soy, cuando lo elijo.  (Vamos a reírnos del bling bling que llevo en esta foto)  Francamente la había olvidado, apareció entre mis archivos del blog (no sé la explicación) pero me inspiró este juego ...

La vida me puso en otro país a aprender a hablar mi lengua nativa (qué vaina) y he quedado altamente sorprendida por la complejidad del español, el cual he usado toda mi vida incluso como instrumento de trabajo (soy Comunicadora) desconociendo las reglas (se parece tanto a la vida). Los tiempos verbales fueron una violada de cerebro: pasé de los simples presente, pasado y futuro a subjuntivo, condicional, pluscuamperfecto, a entender que el imperativo se conjuga distinto en positivo y negativo y que el pasado no es uno solo. El pretérito imperfecto y el indefinido fueron los que más me costó dejar de confundir. De nuevo: se parece tanto a la vida .  El indefinido es, como dice mi amiga paisa Cris, el que está definido: narra una acción que empezó y terminó en el pasado,  momentos únicos,  tiene comienzo y final en un determinado momento del pasado, en fin: eso que ya fue y adiós; en cambio el imperfecto (le queda maravilloso el nombre) se usa para describir acc...

Creo que esta imagen me quedó de alguna de esas horas divagando en Pinterest, me flechó al instante y la dejé de wallpaper. Me inspira tanto imaginarme la historia detrás... me gusta pensar que yo soy el astronauta y que el buzo es mi soulmate . Me gusta pensar en que no nos hemos encontrado porque mientras yo floto en el universo de las ideas, pululo planetaria y etérea por la vida, él está sumergido en las profundidades de sus emociones, indagándose, descubriéndose, o entregado a algún proceso que lo está entrenando con la misma presión que si estuviera bajo la intensidad del agua. Tal vez ya nos hemos visto, pero cada uno está enamorado de (o acostumbrado a) su manera de flotar y no piensa renunciar a ella para poder permanecer en otro lado.  A mí me da miedo el agua, no sé nadar, ni flotar, menos saltar a lo profundo, pero adoro volar (dentro de lo que permiten las posibilidades humanas) así que proyecto que a mi soulmate le produce incomodidad la idea de imaginarse en...

Por mera pereza, dejaré de lado mi auto-adornamiento de los hechos para hacerlos más agradables (o menos desagradables): este "proceso de reinvención" (como he decidido llamar a la contingencia de emigrar) me ha costado lágrimas, ataques de ansiedad, episodios de taquicardia, estrés, en fin... no ha sido fácil, de hecho, ha sido difícil e incómodo el descubrirme tan inocente aún, tan vulnerable en donde me consideraba blindada, tan distinta al concepto que tenía de mí misma... lo siento como encontrarme cara a cara conmigo misma y reconocerme físicamente, pero ser una entera desconocida. Descubrir cosas es un proceso que me enciende, a decir verdad. Sea bueno o malo lo que resulte, admito que me emociona indagar, conocer cosas nuevas, tener expectativas sobre resultados (tal vez esto resulte contraproducente a veces) y creo que el sacarme de la pecera de lo que yo consideraba estabilidad es la manera que la vida tiene para enseñarme a experimentar me , a soltar, a rei...

A menudo me preguntan cuál es mi prospecto (casi todas las conversaciones que empiezan con un "¿tienes novio?" terminan así) cosa que me lleva a hacer el ejercicio mental de armar una lista de características que me despiertan ineterés, morbo, sentimientos, lo que sea. Yo, que soy la peor eligiendo favoritos (no tengo ni color, ni canción, ni nada) empiezo a sudar frío y a indagar en la papelera de reciclaje de mi cerebro, específicamente en la sección destinada a "all my lovers" (sí, es para que la cantes como la canción de The Beatles) como archivos muertos y nunca consigo características que pueda hilar para decir "oh, aquí hay un patrón" ya que lo único en común soy yo. Mentalmente hablando De primero y más importante está el contenido del cerebro, por lo que en mi búsqueda empiezo por ahí, tratando de agrupar intereses, patrones de pensamiento, de preferencias, música, ideología (aquí si hay una coincidencia: todos odiamos a Chávez) pero má...

(O vainas pa' dejar de hacer)  Me atrevo a jurar que yo no tengo enemigos (y si los tengo, están peleando solos, porque yo no me malgasto en dramas) pero ahora que he tenido tanto (pero TAAAANTOOO) tiempo libre, me he pillado unas conductas de odio hacia mí misma que mariK, por qué. Las voy a enlistar para recordarlas y las voy a publicar para que me peguen si me ven haciendo algo de la siguiente lista: Refugiarse en ilusiones como salvavidas Decir que sí cuando quieres decir que no Burlarte de tus propios sentimientos Buscarte defectos frente al espejo Aguantar algo porque tienes que ser fuerte Vivir haciendo cosas por comprobarte a ti mismo que eres suficiente Sabotear tu suerte porque sientes que no la mereces En fin: no más.

Cuando me mudé traje una carpeta plástica de papeles sueltos que no tuve tiempo de leer. Uniéndome al cliché ese de alejarse para ver mejor y el de perderse para encontrarse, en estos días abrí esa máquina del tiempo y me encontré con unas líneas de mi yo del pasado, imagino que ya entrada en la etapa tired of bullshit , soltando advertencias a diestra y siniestra como vacuna contra jodedores: Si lo que te gusta de mí es que soy tierna, vete, no siempre seré así de linda tendré días malos y seré horrible y áspera no sólo no podrás reconocerme, sino que desearás eliminarme de tu vida Si lo que te gusta de mí es mi cuerpo, vete no es tan lindo desnudo, tengo heridas, no soy una revista Si lo que te gusta de mí es la fantasía porno que tienes de mí te deseo buena suerte enamorándome Si lo que te gusta de mí es mi juicio olvídame lo perderé tarde o temprano Si lo que te gusta de mí es mi boca cerrada, te regalo una foto para cuando no pueda contener mis insolencias Si...

Nunca pensé en esta ciudad como una opción, pero una vez que la vi no pude ser indiferente: se convirtió en una especie de amor platónico al cual stakeé en redes sociales, vi videos, seguí redes de sus servicios, busqué historias buenas y malas, algunas noticias y heme aquí. Medellín es: * Sus días impredecibles, que pasan del sol a la lluvia en tiempo récord * Su frío con sol que marca la cara sin ardor. * Sus montones de casitas en las montañas, a las cuales puedes llegar por calles estrechas en las que artistas al volante de buses, carros y motos se las ingenian en sortear la mejor distribución de su espacio. * Su gente tatuada * Sus mujeres de pestañas largas y hombres de grandes músculos * Sus puestos de "apanados" en cada esquina * Su obsesión con la piña, presente en cualquier comida * Mascotas preciosas y tiendas para ellas por todas partes * El olor de los puestos a "pasteles" dulces en las calles * La intensidad de las rancheras que na...