Incesante parloteo aleatorio

A veces siento que me voy de mí y en broma afirmo que me desdoblo , así como cuando en medio de un sueño empiezo a soñar que despierto y, por alguna falla, me doy cuenta de que no es así y me pido abrir los ojos para finalmente despertar. Si inmediatamente no apareciera acostada en mi cama, juraría que estoy repasando acciones a través de su repetición, como quien pretende memorizar un camino. Soñar que despierto, despertar en el sueño y verme a mí misma caminar, seguir mi rutina, me abrió la interrogante: ¿y ahora cómo sé yo que estoy realmente despierta y que no sigo durmiendo? .   No es lo mismo soñar despierto que soñar que despierto, y lo opuesto también me pasa. Entonces: suelo bromear diciendo que me desdoblo, pero la realidad es que nunca estoy 100% en una parte: mi mente viaja siempre, a veces a placer y otras de manera involuntaria . Me pasaba en las eternas reuniones de mi ex trabajo: tenía la propiedad de apagar el exterior y encerrarme en mí, quedando ...

Soy una persona bastante equilibrada, a decir verdad: serena y efervescente lógica e irracional la cabeza en nubes, los pies en la tierra negociando permanentemente entre el cerebro y el corazón. A veces doy luz, a veces sombra soy mi propio concepto y su contraste la persistencia y la intermitencia la certeza y la impaciencia un verbo que construye y destruye. Mi mente pasea entre pensamientos floripondios y nefastos alberga la fe y el miedo me rompo riendo y llorando me pierdo en mi propio universo de sueños y con un realismo brutal lo estallo contra el suelo S é ser amable, sé ser soez diplomática y políticamente incorrecta cuerda y loca sumisa e indomable sensata e incoherente escéptica y esotérica parlanchina y silenciosa Todas he sido y todas soy, cuando lo elijo.  (Vamos a reírnos del bling bling que llevo en esta foto)  Francamente la había olvidado, apareció entre mis archivos del blog (no sé la explicación) pero me inspiró este juego ...

La vida me puso en otro país a aprender a hablar mi lengua nativa (qué vaina) y he quedado altamente sorprendida por la complejidad del español, el cual he usado toda mi vida incluso como instrumento de trabajo (soy Comunicadora) desconociendo las reglas (se parece tanto a la vida). Los tiempos verbales fueron una violada de cerebro: pasé de los simples presente, pasado y futuro a subjuntivo, condicional, pluscuamperfecto, a entender que el imperativo se conjuga distinto en positivo y negativo y que el pasado no es uno solo. El pretérito imperfecto y el indefinido fueron los que más me costó dejar de confundir. De nuevo: se parece tanto a la vida .  El indefinido es, como dice mi amiga paisa Cris, el que está definido: narra una acción que empezó y terminó en el pasado,  momentos únicos,  tiene comienzo y final en un determinado momento del pasado, en fin: eso que ya fue y adiós; en cambio el imperfecto (le queda maravilloso el nombre) se usa para describir acc...

Creo que esta imagen me quedó de alguna de esas horas divagando en Pinterest, me flechó al instante y la dejé de wallpaper. Me inspira tanto imaginarme la historia detrás... me gusta pensar que yo soy el astronauta y que el buzo es mi soulmate . Me gusta pensar en que no nos hemos encontrado porque mientras yo floto en el universo de las ideas, pululo planetaria y etérea por la vida, él está sumergido en las profundidades de sus emociones, indagándose, descubriéndose, o entregado a algún proceso que lo está entrenando con la misma presión que si estuviera bajo la intensidad del agua. Tal vez ya nos hemos visto, pero cada uno está enamorado de (o acostumbrado a) su manera de flotar y no piensa renunciar a ella para poder permanecer en otro lado.  A mí me da miedo el agua, no sé nadar, ni flotar, menos saltar a lo profundo, pero adoro volar (dentro de lo que permiten las posibilidades humanas) así que proyecto que a mi soulmate le produce incomodidad la idea de imaginarse en...

Por mera pereza, dejaré de lado mi auto-adornamiento de los hechos para hacerlos más agradables (o menos desagradables): este "proceso de reinvención" (como he decidido llamar a la contingencia de emigrar) me ha costado lágrimas, ataques de ansiedad, episodios de taquicardia, estrés, en fin... no ha sido fácil, de hecho, ha sido difícil e incómodo el descubrirme tan inocente aún, tan vulnerable en donde me consideraba blindada, tan distinta al concepto que tenía de mí misma... lo siento como encontrarme cara a cara conmigo misma y reconocerme físicamente, pero ser una entera desconocida. Descubrir cosas es un proceso que me enciende, a decir verdad. Sea bueno o malo lo que resulte, admito que me emociona indagar, conocer cosas nuevas, tener expectativas sobre resultados (tal vez esto resulte contraproducente a veces) y creo que el sacarme de la pecera de lo que yo consideraba estabilidad es la manera que la vida tiene para enseñarme a experimentar me , a soltar, a rei...